Pringao howto (en español latinoamericano)

Version modificada

Autoría:
Santiago Romero aka NoP/Compiler.
Pringao Howto (o Windows-es-fácil-Howto). Octubre del 2001 - Revisión 1.0
http://pinsa.escomposlinux.org/sromero/linux/pringao/Pringao_Howto.html

No soy el autor! Ok (versión Midificada)

Qué es Pringao-Howto

¡Bienvenidos al Pringao-Howto!

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla una computadora a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:

Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.

Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.

Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de computación; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona una computadora.

Windows se aprende en unos minutos. ¡Es conecta y juega!

Gracias a Windows ahora la compu es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar una computadora si no fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en la misma vecindad que nuestro siguiente invitado…

Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao ingeniero en sistemas tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.
2 Ingredientes necesarios para instalar un Pringao

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

Un usuario que nunca ha tenido una compu (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo).

Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea ingeniero, pero ayudará a la demostración).

Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera.

Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de computacion para usarlo. Gracias a él podemos usar compus sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.

3 Modo de instalación y funcionamiento

Me llamo Ricardo Borriquero, y les voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el escalera del vecindario.

- Pues mi hijo es ing de sistemas y…

- Ah, ¿si? ¿en qué instituto ha estudiado?

- ¿ahh?

- Sí, yo también quería aprender informática así que me apunté a un curso de mecanografía del SECAP (o cualquier lugar de cursos rápidos). Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera en Sistemas hasta en la Universidad y todo.

- Pues al mío yo le quería comprar una computadora y … ¡mira! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno, así además hace prácticas. Le hacemos un favor!.

- Ya, claro, sí, estooooooooo…

- Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre…

- ¿Pero tu hijo necesita una compu?

- ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con una computadora sacas un 10 (20 en Ecuador, A+ en USA) en todos los trabajos porque la compu sabe las respuestas a todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia… Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en la tele, los malvados virus que hacen los terroristas, y los jaquers, que son unos jóvenes malvados que entran en la compu y le hacen cosas hasta que explota y mueren todos los que están en la casa…

- Sí,… luego vienen pa’ cá cuando esté mi hijo. Chao…

Bien, ya tenemos el inicio de nuestro pringao instalado en el sistema… Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

3.1 Instalando a nuestro Pringao

Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar una compu. El resto fue sencillo… fui a su casa y me dio varios folletos de precios de computadores y me intentó explicar no-se-qué cosas de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último, paga Papá.

También me enteré de que no hay computadoras de Microsoft, y que las compus tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en la compu. Chévere. Me importa un carajo cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡que chafa! ¿para qué puede servir algo así?

Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije “NO LO ENTIENDO.” Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: “BUENO, YA!, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS”. En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es el experto, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda…

A los 3 días Ramón Aguillo me trajo la computadora. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando play mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el man diciendo que pesa 20 kilos la pantalla de 17 pulgosos de esos… todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado… seguro que ha estafado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas… En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo… “PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO VOY A DAÑAR”, le dije. El insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.

También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan las computadoras y otras huevadas. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más bacán porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad… y todo gracias a Perra (Terra), que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en latinoamérica. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2003, pero mis amigos tienen el 2007 así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.

Pero sigamos con la instalación del computador…

Cuando terminó de instalarlo el pana me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 150 dolaretes para comprar el Windows ese. ¡150 verdes! ¡Por Dios! ¿Pues no nos quería robar este sujeto? Me quería cobrar 150 dolares cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:

1. Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.

2. El señor que inventó las computadoras e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.

3. Total, yo sólo lo quiero para jugar.

4. No se van a morir de hambre por vender un programa menos.

5. El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son personas chéveres con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.

A las 2 horas ya tenía el CD de Equis Pé (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena bacán) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de “pobrecito niño ™” a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido “YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?” conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows XP.

Desde aquí es todo muy fácil…

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no le paramos bola para nada mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el Pardillo insista en que tenemos que aprender porque se daña mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia la computadora, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan importante tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:

El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los deberes del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro de la compu que lo hace todo, no necesitas saber nada.

El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.

El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.

Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Gran Def Auto.

Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.

El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca de la compu.

La enciclopedia ENTARTA 2008, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con la computadora, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.

Unos 60 cidís más, de todo tipo.

En estos momentos el pringao piensa: “Chucha!, pero si yo sólo le dije precios de computadoras en las tiendas… ¿qué hago yo aquí?”

Pero continuemos…

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez “TODO ESTA EN EL MENU, ¿NO?”. Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y otras huevadas como esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de computación…

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cidirún van lentos si lo tenemos puesto. Si se daña algo estaremos a tiempo de llamar al pringao : “OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL! PORQUE NO FUNCIONA?”.

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que “LA CULPA ES DEL RAMON AGUILLO, QUE COMPRO PIEZAS BARATAS QUE NO SON COMPATIBLES CON ESTA VERSION DE WINDOWS”. Además, “SEGURO QUE LO INSTALO MAL”.

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto la compu, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. “MIRA QUE FACIL ES CONECTARLO”, me decía el man. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo… pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta tontera si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!

3.2 Las actualizaciones del pringao

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que “ES QUE COMO FUISTE TU QUIEN INSTALO LA COMPU, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES TU NO SEA QUE SE VAYA A DAÑAR”. Si el man insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de “BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES”. Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el man. Seguro que no sabe nada de computación.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cidís y usamos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el compadre hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, este man lentazo, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego va y se enoja porque me instala la huevada esa del EASI CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Por Dios!, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 10 centavos ¿podría hacer eso otro programa?

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se demora 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: “OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA DAÑADO”. El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de “NO LO ENTIENDO” seguidos de “NO SÉ CÓMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?”. El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y aparece un video multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHE DE PE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras la computadora dice “Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha”. ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace a este dizque experto en computación que ni siquiera usa el ofis.

3.3 La reinstalación

Qué extraño. Hay veces que la computadora no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que “HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS”. Qué desgraciado!. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente haciendo cola en las tiendas para comprarlo. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo. Hoy no me arranca la compu.. la verdad es que creo que puede tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis 2007 y el Exploter 7.0-turbo-anti-firefox sin preguntarle primero al pringao… a ver… será cuestión de llamar.

RING-RING…

- ¿Quién es?

- Soy Ricardo, es que se me ha dañado la compu…

- “Su saldo es insuficiente para completar esta llamada”

Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso… Aunque creo que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cidís grabados y ya sé grabar cidís de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a caurtocientas pulsaciones por minuto. Eso me da ventaja y podré trabajar de ing. de sistemas y cobrar muchos miles al mes. Todo el mundo sabe que los de sistemas son gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es una huevada de trabajo. Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de Internet.

3.4 La actualización del Windows

Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows Vista porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar el extintor del vecindario, ya no hace falta. Ok, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el Vista y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de computacion que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo… um… ¿y el celularr? A ver, mensajeamos al 1234 con la palabra pringao y “VENTE PA’ CA, QUE ME HAN PASADO EL VISTA Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿CÓMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC… ¿QUE YA VIENES? OK, OK, TE ESPERO”. Qué pringao. ¿cómo puede ser experto en sistemas y no tener el Vista ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en America Latina?

(1 hora más tarde)

“OYE! ¿COMO QUE NECESITO MAS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA”.

Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el VISTA. Encima que está aprendiendo gracias a mí…
4 El interné

Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di una flash para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un modem y una línea telefónica… ya me lo veo, éste me quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos interné. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo Gervasio y ver videos de Yutub. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como “TE HE JACKEADO LA MÁQUINA.txt”. Se lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el Vista lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestra compu y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice.

Lo primero de todo es que el pringao me instala el Morcilla Firefots y el Tunderberd para ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año pasado… además un amigo me ha enviado una postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround mientras la pantalla de la compu parpadea. Esa postal no se ve en el Firefots, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del Firefots, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe.

Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama Skupe pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el MSN Messenger que es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la güescan…

A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si yo ya tengo uno… definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo modem. Bacán, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada…
5 Las conclusiones

A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de www.cdcopyworld.com y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa la computadora. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le llamamos.

Esto demuestra también que podemos llevar una compu sin tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de computacion… ¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows?

Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú del Windows… no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad…

No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con compu, tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo, hago los trabajos copiando del ENTARTA, chateo con el Mazinger que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el chat, tengo un firewall en la computadora y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el GuinRAR 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya).
6 Qué pueden hacer los pringaos para protegerse

Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiarlos en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar computadoras. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en un par de puntos:

¿Puede la gente manejar sin sacarse la licencia e ir a la escuela de manejo? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber una computadora en cada casa? Las computadoras son aparatos complejos, que corren software complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en una compuatadora, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Una compu no es un microondas. Una compu no es un nintendo (meter juego y listo). Una compu no es una filmadora. Si para programar la filmadora nos leemos las instrucciones… ¿porqué no hacerlo para usar un PC?

Si tienes un amigo panadero… ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te de la gana? No. Si tienes un amigo informático… ¿eso te da derecho a que te instale/arregle la computadora cuando te de la gana? No. Moraleja: cobra siempre. 5, 10, 20 o, mejor, 100 dólares por hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.

Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.

Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el “Windows es fácil”. Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta de tv interna, cuando tienen que configurar el Flash para ver el yutub, cuando se les daña el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 2007 y tienen el Office 2003, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que pierden.

Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace 2000 años en un bloque de hielo.

Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc.

Si quien quiere tu consejo es un padre que pide la computadora para el hijo y para el estudio (”NUNCA PARA JUGAR”, dicen) diles que les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e Proovedores de Internet por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya dañado algo, que NUNCA podrá dañar él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide la compu para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.

Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX (como en provedores de Internet o en empresas) y que tú desde hace tiempo no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría dañarlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que la computadora la podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder dañar las de los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.

Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:

“Seguro que el que nos compró la compu se ganó un dinerito… seguro”.

“Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una compu chafa”.

“Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal”.

(4 años después de comprar la computadora) “Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 1000 dólares! ¿Cómo no va a ir el Windows Vista? Seguro que son excusas del pringao ese para que le compremos algo”.

“Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya primo que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte la computadora…”.

Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona…

1. Asegúrate de explicarle cómo funciona la computadora ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que la compu tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más.

2. Una vez prendido, no dejes usar la computadora hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS.

3. Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas.

4. Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (bloc de notas, paint) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los programas que necesita (Office, Encarta, Photoshop, etc.).

5. Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como Openoffice, Firefox, Opera, Eudora, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con la computadora y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.

6. Instala un Linux con KDE o GNOME (como Ubuntu) en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por muchachos sin vida, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux (”se me cuelga el windows y tengo que hacer un trabajo importante” -> instalas OpenOffice en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento).

Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar una computadora en la vida, y que me han enganchado en una espiral de “se me dañó” y “por favor instálame esto” que me hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándome.

Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft